?

Log in

No account? Create an account

Стойка регистрации




 
Список резидентов вполне себе резиновый
Братья и сестры во ЖЖ! Если вы какими-то извилистыми путями судьбы, известными только ей, а, возможно и вам, зашли ко мне в журнал и хотите задружиться, милости прошу - это я завсегда и со всем моим удовольствием. Я общаться люблю. Только не поленитесь, черкните здесь пару строк как, или через кого вы сюда попали. Мне мёртвые души для количества, нахер не нужны. Я ж не Чичиков какой ;-)
если у вас другая точка зрения на это делоCollapse )

Вспомнился отчего-то поутру диалог генерала Черноты с генералом Хлудовым из Булгаковского "Бега", любившим, будучи в турецком изгнании, зайти в море по кромку своих сапог и с тоской гладеть в сторону россии. Диалог этот я воспроизвожу весьма приблизительно даже относительно экранизации тех времён, в которой - ничуть не сомневаюсь - и без меня всё достаточно переврано.
Итак, в очередной раз наблюдая эту картину и исполнившись не то жалости, а не то раздражения к Хлудову, Чернота обратился к тому приблизительно с такой речью: - "Ну и что ты будешь делать в той России? Когда ты окажешься там, тебя доведут лишь до первого столба". Сказал и отправился делать ставки на тараканьих бегах.

В слепящих лучах восходящего нашего Средиземского Ярила я зажмурился и вытащил из глубин подсознания заснеженный лес, потрескивающие на морозе еловые лапы, белое безмолвье неоглядных просторов и телеграфные столбы, уходящие вдаль, соединённые меж собой провисшими проводами, покрытыми инеем. И на каждом из этих столбов, покачивающиеся со скрипом над притоптанным настом чьи-то сапоги.  Сапоги, сапоги, сапоги...  Я разожмурился навстречу безжалостному, набирающему жар Ярилу и, стряхнувши морок, отправился в свою другую жизнь.

Вот и поговорили

"Однажды гулял по столице - и, двух прохожих случайно зашиб..." - эта заповедная песня нашего поэтического "всего" Семёныча, всплыла в моей помяти, когда я, гуляя поутру милейшего моего пса и, зайдя в маленький детский парчок, увидел её. Мнения наши с псом тут же разделились, ибо он завороженно взирал на того, что был с ней, желая, видимо,  вдуть ему по самые клыки, но я уже от всего этого отвлёкся и вперил алчущий взор в неё. Не сказать, что красавица, но была в её лице эдакая приятность и нежная расположенность, дающая надежду, каковые я всегда приветствовал в женских лицах. Мало того, внешность её давала слабую надежду, что говорим мы оба на хорошо понятном нам обоим языке.

- Не говоришь ли ты, случайно, по-русски, - обратился я к ней и с печалью понял, что промахнулся в своих надеждах.
- Ну и хер с ним, - перешёл я на местное звукосложение, попробуем так, как тут положено. Далее я включил весь свой набор языковых знаний, приличествующих данной ситуации.
- - Дружелюбный ли у тебя пёс? Может ли мой с ним поиграть? Чревато? Ну, тогда пусть он на него только посмотрит, подобно Штирлицу, оттрахавшему свою жену взглядом через весь танцпол культового кафе "Элефант". Про Штирлица уже в уме, соответственно, ибо мой здешний словарный запас далёк от таких высот.

Проговорив всё для меня возможное, я затих. В голове крутились узоры и вензеля лихо закрученных фраз, которые я мог бы обрушить на неё и погубить, но, увы, при помощи иных форм звукосложений.

Она смотрела на меня влажным, полным надежд взглядом, а я ощущал осиновый кол в своей глотке. "Тяф-тяф-тяф". И пожелав друг-дружке хорошего дня мы разочарованно растворились в мареве набирающего силу  средиземского утра. 
 

Признаться, в почтовый ящик - email, в смысле - я захожу крайне редко, хотя благодарен ему исторически, ибо был он практически предвестником моего общения с миром. Поэтому, я уважаю старика и изредка заглядываю поинтересоваться его здоровьем потому как кроме всех его прочих заслуг, в чувстве юмора ему не откажешь. Вот и в этот раз, заглянув туда мимоходом, я обнаружил письмо некоего господина, уверявшего меня в этом письме, что "половая жизнь в 58 в самом разгаре". Далее следовал набор файлов, предлагаемых к открытию. Вослед -  наглядная агитация в виде изящного фрагмента дамского тела, изогнутого в районе позвонков L1-S5 и дамские же ягодичные мышцы gluteus maximus, medius вкупе с piriformis, прижимающиеся к мужским очертаниям с фрагментом ноги, принадлежащим никак уж не старому 58-летнему пердуну - уж поверьте мне как анатому. Наглядная иллюстрация сопровождалась полной двусмысленности подписью "Стояк за 7 минут секретное средство от профессионалов" (авторская стилистика и пунктуация сохранены) Для того, чтобы понять как это средство засекретили от профессионалов, далее предлагалась картинка, по всей видимости изображающая упаковку этого средства с загадочным на ней названием "M-16" и объяснением, что оно подходит для мужчин от 18 до 80 лет. Зачем это нужно восемнадцатилетнему я, убейте, не понял, ибо у него и так есть что предложить дамам кроме М-16 и почему именно до восьмидесяти. По всей вероятности этот тот крайний возрастной рубеж, когда можно удержать эту самую М-16 в слабеющей руке.
После этого соискателям предлагалось нажать клавишу для дальнейших подробностей, но я этого делать не стал. А многие стали, по всей видимости, в извечной человеческой вере в чудеса и множа тем самым какой-то вирус, от которого, как я узнал буквально вчера, сотрясает всю планету. 

Я же, руководствуясь заветами дедушки Ленина, пойду другим путём и путь этот будет лежать на тель-авивскую улицу Алленби, где под сенью платана томится не М-16, а какая-нибудь девушка Даша, или Наташа с почасовым прейскурантом и если и есть там какие-то вирусы, то жертвою их подвижнически  паду лишь я,  ибо заповедь любого настоящего анатома гласит - "не навреди".

Ну, вот я и стал полноценным гражданином нашего Средиземья. Меня, мирно сидящего на нагретом за день каменном приступке и любующегося одинокой Полярной Звездой, кисло взирающей на нашу черту оседлости с головокружительной высоты ночных небес, приняли мусорА. Ну, не то, чтобы мусорА, а только один и не то, чтобы принял, но подошёл. Ледяные клещи неожиданного испуга сковали меня так, что я даже забыл вскочить и немедля вытянуться во фрунт, как положено на прифронтовой территории по моему мнению.
- Ты кто таков, мил человек, и какого хера тут делаешь в столь поздний час, - вопросил центурион, будучи при полной боевой выкладке - а нуко, яви мне удостоверение личности.
- Дык, нету - отвечаю - я тут всего-то собачонка оправиться вывел, практически в пижаме. Вокруг дома шкуру тру. Во дворе, практически
- Сидит тут какой-то с собакой - доложил центурион в рацию - где живёшь?
Обозначаю номер дома.
- Номер удостоверения личности назови мне. 
Ну, на эти дела мы тут надрессированны отменно. Я так таблицу умножения не знал в своё время, как сейчас этот номер, который необходим вообще повсюду. Можно даже не помнить своего имени, но номер - это святое.
И записамши все мои данные, коп отбыл, поблёскивая полоской огней на крыше его патрульного джипа.
В немыслимой выси подрагивала от хохота Полярная Звезда, но вдруг неожиданно исчезла вовсе. Видать, дабы не искать приключений на свою звёздную жопу.

Когда я ещё жил в стране моего исхода, то мне казалось, что ничто не может заебать обывателя больше, чем гимн той страны, разносившийся по утрам из всех репродукторов ежеутренне и бивший в висок тяжёлым булыжником с ближней мостовой. За каждым аккордом этого величайшего музыкального произведения слышались раскаты взрывов, монотонный грохот строевого шага тысяч кирзовых сапог по брусчатке одной известной площади и лай собак возле караульных вышек. Так думал я.

Когда за одно сегодняшнее утро из окон моих гарлемских соседей в доме напротив, до которого легко долетает мой плевок,  уже, по приблизительным моим прикидкам, раз в тридцатый давит на уши рэп, в тексте которого я, в свою очередь, по тридцатому  разу на одну композицию слышу слово "кокаина",  который, собственно, и представляет всю  поэтическую составляющую песни, то начинаю думать - а не слишком ли я был строг к тому произведению  под авторством михАлкова и эль регистана с александровым в довесок. 

Лингвистическое

В какой уже раз мне выдалась возможность убедиться, что многие языковые тонкости мамкиного языка вряд ли можно адаптировать к иной действительности. Точнее, буквально-то можно всё, но смысла сказанного человек с иной ментальностью вряд ли сможет уловить без дополнительных разъяснений, да и те не всегда срабатывают. В качестве красочного примера могу привести русские поговорки, почитаемые в моём прежнем ареале обитания вершиной народной мудрости.

К примеру, абсолютно понятная российскому уху поговорка: "За спасибо шубу не купишь" - может вполне вызвать здесь явные осложнения. Прозвучит это на языке пророков примерно так: "аль тода, льо тикне парва". "Ну и что? - скажет местный обыватель - ты совсем метумтам (придурок)? Всякому понятно, что для покупки шубы нужны кесеф (деньги). Кто же продаёт вещи за "спасибо"? Ну и где народная мудрость русских пословиц? Видимо, остаётся там, где безликий пограничник на паспортном контроле, бросив на вас хмурый, но цепкий взгляд исподлобья,  громким лязгом клише ставит последний выездной штамп. 

Намедни, пребывая в нескончаемых размышлениях о превратностях судьбы, я  недвижным  взором пялился в экран телевизора, где демонстрировали очередную из так любимых российским обществом историй о падении человека с гламурно-офисных вершин непосредственно на мусорную свалку с разносящимися над ней райскими трелями ворон. Признаться, во время подобных просмотров я никогда не могу уследить за тонкой вязью диалогов и вообще последовательностью происходящего на экране, отчего, в основном, отношусь к фильмам, как к содержимому калейдоскопа.

Так было и в этот раз, когда гламурного героя - постоянного персонажа глянцевых журналов в силу жизненных обстоятельств охрана вышвырнула на задний двор ночного клуба. И вот тут-то начались кинокосяки. Придя в себя и разлепив очи, герой окликнул знакомую клубную тусовщицу, которая проходила мимо к дверям клуба с очередной своей "дойной коровой". Опустим уж абсолютно мне непонятный проход по заднему двору заведения в сторону чёрного входа - а куда ещё она могла попасть со двора - иное привело меня в восторг. Видимо, по мысли сценариста, "дойной коровой" был израильский гражданин, который невнятным мычанием скорее всего поинтересовался у спутницы - кто есть сей достойный джентльмен, валяющийся посреди ящиков и коробок. "Ани лё ёдэа" - ответила гламурная бикса на том на иврите,  которому её обучили языковые российские консультанты, и я нырнул с дивана на пол сметённый лавиной смеха. Дело в том, что местное звукосложение, естественно разделяется по родам, но есть вещи, которые непривычны носителю русского языка. И это так же естественно, как "он сделал, а она - сделала". Но в иврите есть одна засада и заключается она в том, что некоторые выражения вне родовых различий, навроде, "я не знаю"  - как было в этом случае - женщины и мужчины  произносят по-разному, хотя в русском языке данный пример одинаков для всех. "Я не знаю", в дамском исполнении звучит - 'ани лё ёдат". Равно, если бы российская пейзанка говорила "я пошёл", вместо "я пошла".

И, отказавшись от узнавания своего сотоварища по клубному коксу , лишь только коснувшегося впервые дна жизни, уже теперь бывшая его знакомая  удалился с его новым спутником.

Интернациональное

Глухой слепому показал, слепой глухому рассказал. Примерно такой диалог состоялся у меня с одним чернокожим братухой, когда мы ожидали своих электронных очередей в бейт меркахат, как замысловато именуется тут аптека, сидя подле друг друга на стульчиках. Братуха обратился ко мне с каким-то вопросом из которого я не понял ни единого слова. Обычно, в таких случаях я отвечаю "лё ёдэа", что означает " не знаю", ибо это хиляет всегда, даже если тебя предложили отыметь. По крайней мере, в процессе уговоров я надеюсь понять, что от меня хотят и сказать своё волевое "нет!". Но иногда я начинаю и отвечать, а соответствует ли ответ заданному вопросу - мне глубоко по сокровенные места.

Так и в этот раз. Посчитав, что  братуха спросил меня что-то на высочайшем иврите, до которого мне столько же, сколько пешком до созведия Медведицы, я, прикинув его возможный интерес в этом учреждении и предположив, что он подслеповат, доложил ему, что на экране такой-то номер, а у меня такой-то. Глянув на бумажку с его номерком, сказал, что до его очереди осталось ещё столько-то номерков, чем попутно явил недюжинные познания в математике и остался довольным собой.

Братуха кисло улыбнулся, а через время выпал мой номер. Пока я отоваривался, по залу пошли разговоры, что чёрному брату надо помочь, ибо он не знает ни слова на иврите. Признаться, от чёрныша я такого никак не ожидал, ибо, по моим уже полуторагодовым наблюдениям за этими землями чёрные, как правило, себе такого паскудства не позволяют, в отличие от белых, исповедующих лень и похуизм, граждан переименнованого нынче ссср.

Но даже и это бы ничего, но другая мысль кольнула меня. То, что его обращение ко мне было не на английском - к гадалке не ходи. Так неужели же свой эфиопский он посчитал языком международного общения, или меня за своего принял, падла. А может я и не умывался давно.

Родительское

Подвох приходит откуда не ждёшь. Пёс мой, по всей вероятности подпадший под тлетворно-разлагающее влияние близрасположенной голубой столицы Ближнего Востока, напрочь перестал обращать внимание на сучек, кроме глубоких и ни к чему уже непригодных старух, но кроет, почём зря, всех кобелей в округе. Безмерна моя отцовская печаль.

Profile

Бланш
lifemimo
Флудюстьер אריה Buenos Aires Shlimazl Bésame Mucho
Праздники сегодня

Языческие праздники

free counters






Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Emile Ong